Стенограмма живого разговора о внутренних "я", которые нами управляют, и о том, как научиться управлять ими
Беседа началась с бытовой проблемы — качества записи диктофона, но быстро перешла к самому сложному "устройству" — человеческой психике. Участники, среди которых были Катя, Наталья, Дима, Олег и другие, попытались разобраться в понятии "субличности" на простых примерах из жизни.
Что такое субличности? Проще, чем кажется
Представьте: утром вы — собранный профессионал, который вовремя приходит на встречи. Вечером, проголодавшись и устав, вы можете накричать на близких из-за пустяка. А в компании старых друзей превращаетесь в беззаботного дурачащегося подростка.
— Это и есть субличности, — объясняет Олег, инициатор беседы. — Это не патология, а нормальное устройство психики. Если бы человек всегда и во всех ситуациях вел себя одинаково, он был бы роботом, "шариком от подшипника", который невозможно сломать или изменить. Мы же гибкие, живые, а значит — разные.
Участница Катя приводит метафору из детской книжки про Змея Горыныча — дракона с тремя головами, которые утром договариваются, как прожить день, а вечером одна из голов болит "за всех". Примерно так же и внутри нас: одна часть хочет строить карьеру, другая — путешествовать, третья — лежать на диване.
Откуда берутся эти внутренние "персонажи"?
Каждая субличность — это не просто настроение. У нее есть своя цель и стратегия для ее достижения.
— Когда я голодный и злой, моя цель — спрятаться ото всех, чтобы меня не трогали, — приводит пример Олег. — Стратегия — огрызаться, кричать или молча уходить в другую комнату. Эта стратегия когда-то помогла, мозг ее запомнил как рабочий способ, и теперь она включается "на автомате".
Проблема в двух вещах:
- Неэффективные стратегии: Способ, который работал в детстве (устроить истерику, чтобы добиться своего), во взрослой жизни приводит к ссорам и проблемам.
- Конфликт целей: Субличность "семьянин" хочет провести вечер с детьми, а субличность "уставший работник" хочет, чтобы все оставили его в покое. Они начинают "тянуть" человека в разные стороны, как лебедь, рак и щука. В результате человек чувствует вину и раздражение, ничего не получается.
Кто в доме хозяин? Роль Наблюдателя
Ключевой вопрос, который задали участники: если всем управляют субличности, то кто тогда "Я"?
Ответ, который родился в дискуссии, — Наблюдатель. Это то самое спокойное, неизменное "я", которое может со стороны смотреть на свои эмоции и поступки.
— Представьте костер на берегу реки, — предлагает Олег. — Когда вы злитесь, вы сидите прямо в этом костре и горите. Вам больно, и вы ничего не видите. Задача — выйти из костра и сесть рядом. Теперь вы просто смотрите на пламя и думаете: "Смотри-ка, как я сейчас злюсь. Интересно". Вам уже не больно, и вы можете что-то с этим сделать.
Развитие Наблюдателя происходит в три этапа:
- Ретроспекция: Уже после ссоры или вспышки злости проанализировать: что я чувствовал? чего я хотел? почему я так отреагировал?
- Осознание в моменте: Научиться ловить себя на эмоцию прямо в процессе: "О, я начинаю злиться". Пока что менять ничего не получается, но факт осознания — уже прорыв.
- Предвидение и выбор: Увидеть триггер и свою привычную реакцию до того, как она случилась: "Сейчас он скажет это, и во мне проснется обиженный ребенок. А я хочу этого? Может, включить другую свою часть — спокойного взрослого?"
Участники беседы набросали практические шаги для работы с субличностями:
- Составьте "список действующих лиц". Выпишите свои основные роли: "Я-на работе", "Я-с родителями", "Я-уставший", "Я-заботливый", "Я-творческий". Опишите их цели и типичные стратегии поведения.
- Найдите их цели. Спросите себя в момент смены состояния: "Чего сейчас хочет эта часть меня? Покоя? Признания? Защиты?"
- Назначьте "капитана". Ваше главное "Я", Наблюдатель, должно взять на себя роль лидера или прораба. В сложной ситуации спросите: "Так, ребят (субличности), наша общая большая цель — сохранить отношения. Кто из вас сейчас будет самым полезным? Заботливый родитель, вперед! Уставший и злой, посиди пока в сторонке".
- Общайтесь с другими, учитывая их "стадион". Помните, что у вашего собеседника тоже целый набор субличностей. Если на вас кричат, не отвечайте из своей "обиженной" или "агрессивной" части. Обратитесь из своего спокойного центра к его спокойному центру. Как в книжке "Как разговаривать с мудаками": внутри любого вихря всегда есть место покоя.
- Перестаньте себя винить. Если вы сорвались, значит, в тот момент у вас просто не было иной доступной стратегии. Вы сделали так, как умели. Вместо самобичевания поблагодарите себя за решенную (пусть и криво) задачу, а после — "залатайте раны": извинитесь, проявите заботу.
Мужчины и женщины: у кого субличностей больше?
В ходе разговора возник и этот вопрос. Участники сошлись во мнении, что у женщин спектр чувств и социальных ролей часто шире, а значит, и "внутренних жителей" может быть больше. Мужчины же, по наблюдениям, склонны фокусироваться на меньшем количестве целей. Однако суть процесса управления ими — универсальна для всех.
Который стал ясен к концу вечера: субличности — не враги, а команда. Беда, когда команда осталась без тренера, и игроки самовольно выбегают на поле, мешая друг другу. Задача человека — не избавиться от своих частей, а познакомиться с ними, понять их мотивы и научиться мудро ими руководить. Когда вы осознаете, что "во мне проснулась сейчас моя ужасная тетушка", у вас появляется выбор: выпускать ее или сказать: "Нет, сегодня ведет переговоры мой дипломат".
Это и есть путь к внутренней целостности: не к постоянству робота, а к слаженной игре богатого внутреннего мира, где режиссер — вы сами.